Remington Steele

Hoy, para finalizar esta temporada de sin tele no hay paraíso, os traigo una auténtica joya de la televisión contemporánea, Remington Steele. Supongo, que muchos de nuestros oyentes recuerdan esta serie de detectives que comenzó a emitirse en 1982, mientras en España disfrutábamos del mundial de futbol de naranjito y Felipe González tumbaba a UCD en las elecciones generales. A nuestro país llegaba la primera edición de un Larga Duración que sería parte de la historia de la música, el Thriller de Michael Jackson y se abría la verja de Gibraltar, posibilitando el paso de los españolitos a comprar tabaco y azúcar a un precio razonable.

También por esos años se emitía una serie, con la que bien podría empezar una nueva temporada de sin tele no hay paraíso, “La Fuga de Logan”, pero la serie que encandilaba a familias enteras y, sobre todo, al personal femenino era Remington Steele ¿por qué será?

Pues bien, motivos hay muchos, el primero es que esta serie trataba de una joven y bella mujer independiente, de oficio detective privado, que sufría el machismo de la época en primera persona y, cansada de que no la contrataran, se asociaba con un extraño, al que hacía pasar por su jefe, que posteriormente resultaría ser un ladronzuelo aficionado al cine.

El segundo motivo era el sex appeal del reparto. La bella detective, era interpretada por Laura Holt que cambiaba el nombre de su agencia de detectives y le ponía el del apuesto personaje protagonizado por un hasta entonces desconocido Pierce Brosnan con el que compartiría aventuras que se fueron desgranando a lo largo de cinco temporadas consecutivas.

La afición de Remington Steele por el cine, hacía que la resolución de la mayoría de los casos fuera ligada a recuerdos de este protagonista con respecto a algún clásico del cine. De hecho, la mayoría de los pasaportes ficticios que usaba tenían el nombre de Humphrey Bogart, del que era un fan convencido.

Es curioso porque en el año 87, la NBC, propietaria de la serie, decidió suspenderla por falta de audiencia, hecho que Brosnan aprovechó para hacerse con el papel de James Bond en 007: alta tensión, pero viendo el éxito que alcanzaba el actor con la promoción de la película, la cadena hizo uso de una cláusula contractual por la que podían echarse atrás con la cancelación de la serie, emitiendo una quinta temporada de Remington Steele.

Esta nueva temporada tuvo consecuencias bastante desagradables para los protagonistas, Pierce Brosnan perdió su papel en la entrega de James Bond y fue sustituido por Timothy Dalton y Stephanie Zimbalist perdió un papel en Robocop para posteriormente ver cómo, una vez más, se cancelaba la serie con tan solo seis capítulos.

Y par de curiosidades al respecto, en el nombre de los episodios siempre utilizaban la palabra Steele, como por ejemplo en la Pequeña Ciudad Steele, y también comentaos que uno de los guionistas, Glen Gordon Caron, abandonó la serie para crear Luz de Luna, otra serie que, fijaos que casualidad, tenía como protagonistas a otra pareja de detectives.

Hasta aquí esta temporada de sin tele no hay paraíso, que despido con una promesa, el próximo verano La Fuga de Logan ocupará nuestra primera sesión televisiva.

The A-Team

Es curioso, porque esta semana me ha costado la misma vida encender mi añeja grundig. Será porque el apartamento solo dispone de dos enchufes, de los cuales uno está permanentemente ocupado por la depiladora de maese xispi, será porque sus anticuados circuitos no dan mas de sí…. El caso es que por fín ayer se puso en marcha, y para variar me dejó totalmente encandilado con varios episodios de una serie curiosa de verdad.

En esta serie es raro todo, los personajes, para empezar, dan escalofríos. Tenemos al súbdito anciano de mortadelo, un mortadelo venido a menos, porque no deja de ser un anciano con batín safari, al que se le reconoce siempre tras el disfraz, sobre todo cuando te fijas que siempre fuma, cosa que aunque era popular en los 80’s no es nada recomendable niños. Otro de los personajes, sin duda el mas contemporáneo, es un señor de color, miembro de honor de la asociación del joyero, que además de ser un pertinaz conductor, día si, dia no acababa sedado, la única manera en que consentía volar. A este señor le llamaban, MA, aunque en la serie original se que se le llamó BA, que significa Bad Atitude. El tercero es uno de mis favoritos, ya que estoy convencido de que era español, de Marbella en concreto. Típico especulador inmobiliario que viste siempre de blanco, combinando extranos Bleziers con polos de petitt pua. Se le conoce como Fénix, aunque bien se, que su nombre original es Face, o caradura, que les llamamos en la tierra de la eurocopa. Por último el personaje más simpaticón, coleccina gorras multicolor, esta supuestamente pirado, aunque realmente es el único cuerdo del equipo. Siempre le rescataban del hospital, normalmente lo hacía el señor mayor, disfrazado de el mismo con bata de doctor, o el caradura, que se hacía pasar por inspector de sanidad.

Bien, estos 4 elementos, siempre perseguidos por un coronel absolutamente incompetente, se dedican a salvar damiselas en apuros, pobres niños lisiados y personajes de dar penita en general. Se supone que cobran, pero nunca lo hacen, un claro ejemplo de altruismo, que si bien no paga el gasoil de la fragoneta, si que ayuda a conciliar el sueño de los justos.

Por último os diré algunos detalles imprescindibles para entender esta tele serie:

El Bricolage. En tódos los capítulos hay una escena final de tiroteo, y previa a esta, una sesión de bricolage imaginativo. Normalmente consiste en transformar una serie de cañerías en un sofisticado misil tierra-aire, aunque los bricomanía mas celebrados son en los que transforman un coche en una especie de blindado yeye, a base de soldar chapas por todos sus orificios disparables.
Nadie muere. En una serie belicosa como esta, aunque se realicen como 100 disparos por minuto, nunca perecen ni malos ni buenos. Es como un comic de Roberto Alcazar. Si os fijáis siempre se repite una escena en la que un coche vuelca sobre una de sus ruedas. Plano seguido salen sus ocupantes en estado de shock, eso si.
En un episodio sale la Obregon. Claro que los niños que conocéis a esa señora mayor recauchutada, ni pensaríais que era la misma. Creo que es el primer punto de su curriculum vitae.
Tiene “moraleja”, que se ve siempre reflejada en una frase que repite cíclicamente el señor mayor – me encanta que los planes salgan bien –

Por último deciros que si os encontráis en apuros, es mejor no hacerlo público, para evitar que aparezcan esta pandilla de degenerados y os compliquen aún mas la vida tiroteando al vecindario y mancillando a vuestras mujeres. Amén

Los Pitufos

En esta primera entrega de sin tele no hay paraíso, no nos queda más remedio que hablar de una de las serie de más culto de todas las épocas, la serie que hizo plantearse a Obama si ser cerrajero o, por el contrario, dedicarse a la política. La serie que definió el carácter de toda una generación y que hizo que el color azul representara algo más que representar a un partido de centro derecha, la serie, con mayúsculas, que nos hizo cantar con voz de pito… LOS PITUFOS.
Los pitufos son duendecillos que viven en el bosque y desarrollan actividades como los humanos, excepto la ganadería. Suelen ayudar a otros seres ya sean mágicos o humanos. Usando la leyenda de la cigüeña, en la serie animada se sabe que los pitufos son traídos por una de éstas a la aldea cuando son bebés desde un lugar desconocido. Esto lo he plagiado de la wikipedia, vamos ahora con la cosecha propia.
Estos seres habitan una tremenda comuna en la que los habitantes visten todos iguales, desarrollan oficios distintos y viven en casas con forma de hongos, lo que da que pensar si la aldea pitufa no es sino una especie de apología al consumo de alucinógenos. Uniendo estos detalles a que el único líder viste de rojo y lleva una barba sospechosamente marxista, está claro que los pitufos son el último reducto del comunismo en el mundo imaginario.
Comunistas sí, pero muy metidos en el mainstream. Porque discos de los pitufos hay para todas las ocasiones de la vida de uno. Pitufo cumpleaños, pitufos makineros, la fiesta pitufa, el sepelio pitufante… que se yo la de cd’s que tienen editados estos curiosos seres. Además tengo entendido que tienen varios litigios con Alvin y las Ardillas, por imitar su estilo rítmico y sus voces aflautadas, así que comunistas somos, pero el mercado discográfico lo manejamos mejor que madonna.
El malo era conocido como Gargamel, un brujo poseedor del gato Azrael, cuyo interés básico es bien devorar a estos seres azules, bien usarlos para conseguir la piedra filosofal y, con ella, convertir los objetos en oro. Claro, el malo tenía que ser todo un conservador. Aunque estas dos son dos atribuciones no muy claras del mundo derechil, porque si bien les encanta el oro y todos su derivados, los neoliberales no suelen tener mal gusto en lo que al comer se refiere, y claro, una sopa de color azul… ni en el apartamento daríamos cuenta de ella…
Los personajes más conocidos son: Azrael, Gargamel, El Gran Pitufo y La Pitufita (ésta última acabó por ser conocida como Pitufina a causa del doblaje en español neutral de la serie de televisión). Entre los pitufos destacaremos a los que tienen nombres que muestran información sobre el pitufo en cuestión, así tenemos a Gruñón, Fortachón, Goloso, Vanidoso, Bromista, Granjero, Genio, Armonía, Minero, Poeta, Perezoso, Miedoso, Filósofo y Tontín; estos dos últimos con mucho apego entre sí.
Finalmente comentaros que si bien los pitufos no parecen muy inteligentes, muchas autoridades lingüísticas les consideran personas muy cultas que desarrollaron un lenguaje propio que consistía en adaptar la palabra pitufo a todos los términos que empleaban.
Así, hacer sería pitufar
Qué estás haciendo se declinaría que pitufas
Y vete a la mier… sería, que te pitufen, o algo por el estilo.

Deja la sangre correr

Sufridos oyentes de apartamento para tres. Esta semana he quedado totalmente afectado por dos hechos resaltables de la programación televisiva.

El primero, es que he de reconocer que la publicidad que se emite en mi televisión, no dura prácticamente nada. No da tiempo de ir a la nevera (que en este caso no tenemos), no da tiempo de acudir al excusado a mijitar, no da tiempo ni tan siquiera de hacer un zapping. Como ha cambiado la televisión. La que tenemos en casa, si no recuerdo mal, emite tanta publicidad como programa, y da tiempo de leer un libro entero si te propones ver El Señor de los Anillos en Antena 3. En fín.

El segundo evento televisivo de esta semana, ha sido una serie, que os aseguro es la mejor comedia que ha conocido el ser humano vertebrado. Su título es “Deja la sangre correr” y es, sin duda, todo un culebrón contemporáneo de ambientación hospitalaria.

Esta serie es australiana, lo que me llama más aun la atención, ya que jamás pensé que pudieran llegar ondas hertzianas desde parajes tan remotos. Y bueno, me he partido la caja lo admito. El humor es totalmente gore, incluso escatológico, pero entre Hospital Central, En Buenas manos y esta delicia televisiva… lo tengo clarísimo.
Porque Deja la Sangre Correr, es a la vez una bella novela amorosa, y un complejo programa sobre urgencias médicas. La narrativa implica a una serie de personajes como son el Doctor Richard Lovechild, la Matrona Conniving Bitch o el conocidísimo Warren Cronkshonk (de baba incontenible). Aunque mi favorito siempre fue la Enfermera Pam Sandwich, que se enamoraba de todo ser viviente.

Era tan surrealista que los decorados eran paneles pintados, muchos de ellos simulaban largos pasillos y muchas veces los actores se chocaban contra ellos como si no supieran que era un dibujo.

Os pondré un resumen que os hará pensar sobre lo retorcido de esta comedia.
La Enfermera Pam Sandwich, pasó a llamarse Pam Good-Sandwich al casarse con el doctor Ray Good, y finalmente se llamaría Pam Good Lovechild Sandwich tras casarse con el doctor richard. En los apellidos se encuentra la segunda lectura, un humor ácido y políticamente no correcto, que encaja perfectamente con la personalidad de los habitantes de este santo apartamento.

Al final de cada episodio los espectadores tenían dos opciones en cuanto a qué debe suceder en el episodio siguiente. Dos números de teléfono se muestran en la pantalla: uno para la opción A, el otro para la opción B. De esta manera decidieron el rumbo que tomaría la serie, muy parecido a los libros de Timum mas.

Total, la tele te da tantas alegrías como tristezas, pasando por un bar, pude observar que comienza un nuevo casting de gran hermano, en cierto modo, me alegro de que mi Grundig solo sintonice canales fantasma, si este apartamento de por sí es aburrido, no quiero ni pensar lo que sería con la Tv que veis hoy en DIA… Salud.

Búscate la vida (y II)

Hoy en sin tele no hay paraíso os voy a hablar de la mejor serie televisiva que jamás se ha emitido en el mundo mundial, se trata de Get a life, o búscate la vida en castellano. Una serie de las que merecen la pena, por muchas cosas, que os podría contar, pero he preferido apuntarme alguna de las frases de su personaje central, Chris Peterson, magistralmente encarnado por Chris Elliot.
Frases épicas de Chris Peterson:

Le llamaré VOMITON, ¿entiendes? Son las iniciales de Visitante de Otro Mundo que Impacta en la Tierra ...Errr... Ocho Nabos ... bueno, ya lo entenderás

Tú eres la mujer mas hermosa que he visto en toda mi vida... con la posible excepción de Charles Bronson

Nuestro amigo el sol. El sol es, con gran diferencia, el planeta más caliente del sistema solar, y por supuesto te quemarías completamente la lengua si intentaras comértelo
(intentando echar piropos de mal gusto a las chicas que pasan por su jardín sin motivo aparente) ¡Cómete ese queso, chica! ¡Ajá, enchufa ese banjo! Llevas unos zapatos muy bonitos...

Mi única meta en la vida es que me entierren en la caja de un piano, pero fui tan estúpido al dejar de engondar pensando que viviría para siempre...

(refiriéndose a su actriz favorita) Tenemos una conexión especial que sólo puede formarse después de pasar horas mirando su foto en una revista o de ver un pase tras otro de su última película hasta que toda mi ropa se empapa en sudor y mi trasero se entumece... Nicolette tiene que haber sentido esa conexión en su mente, en su corazón y en su vejiga. No sé porqué ahí, pero es muy probable.

Ya estoy pasando por las siete etapas de la muerte: la abnegación, la rabia, el hambre, y luego Dormilón, Sabio, Gruñón y Mudito

Oh Dios, ahora me doy cuenta de que estoy totalmente solo, estoy perdido; oh estoy aislado del resto del mundo como una burbuja flotante de celulitis que va a la deriva en un mar de algodón de azúcar empapado en saliva de perro (lo cuál es irónico porque los perros son alérgicos al azúcar, a excepción del caniche). Ah ¿porqué yo? Yo aún soy tan joven, tan inocente... ¡Soy como el chocolate!

Si lo piensas bien, eres feo y pastoso y tan lleno de amor como un pastel de boda rancio abandonado bajo una terrible tormenta por un mendigo apestoso llamado Hank, que vive en un desagüe y que lleva cinco pantalones, aunque en verano estaría mucho más cómodo con cinco bañadores.

Me enamoré de tí desde el momento que te ví. Fue como si me atropellaran (...) ¿Tú también lo sentiste? ¡Eso es cosa del destino! Nuestro sino es estar juntos, pasar la vida juntos, tener bebés juntos (si álguien nos explica cómo se hace). Los dos seremos uno: un corazón, una mente... un culo.

Get Smart

Hay compañeros, que llevo una semanita que pa qué. Me he pasado las horas tontas, es decir, las que hay entre comida y comida, mirando mi grundig, tan feliz. He estado viendo una serie de detectives y aunque fue rodada entre 1965 y 1970 me han comentado que ahora esta de plena actualidad. Me refiero a la sensacional serie de espionaje llamada Superagente 89, Get Smart que la llamaron en inglés. Y está de actualidad por eso que llaman la sequía de los guionistas, hacen películas de la masa, de batman, de los vengadores, aquí estoy yo esperando el remake de marcelino pan y vino, que supongo protagonizará ben afflect en el papel de marcelino, y Jesucristo en su propio papel. En cualquier caso, algo diferencia las series de antes y las películas de ahora, los magníficos guiones de las clásicas.

El superagente 86 se llama Maxwell Smart y además de ser protagonista era el director y guionista de esta serie de culto. Su novia se llama 99, sin más es una perfecta agente en todo, con la salvedad de que está enamorada de 86. Es curioso, porque una de las bromas mas frecuentes es que siempre le llaman 99, hasta cuando está de incógnito. He visto como 100 episodios y no he podido averiguar su verdadero nombre…
El jefe de control, la organización a la que pertenecen es curiosamente clavado a Diego Suárez (entiendo que esta broma es más bien para los oyentes de Chiclana de la Frontera, sitio en el que veraneamos). Es puro humor esta magnifica serie, parodian mogollón de películas, y sobre todo hacen pupa a las de 007, pero os cuento alguno de los diálogos que mas me han gustado, por ejemplo.

Después de la muerte de un agente de Kaos se produce el siguiente diálogo:

99: ¡Oh, Max, qué terrible!
86: Él se lo merecía, 99. Era un asesino de Kaos.
99: A veces me pregunto si somos mucho mejores, Max.
86: ¿Qué estás diciendo, 99? Nosotros tenemos que disparar y matar y destruir porque representamos todo lo que es sano y bueno en el mundo.

O por ejemplo este surrealista diálogo entre un agente de Kaos, organización enemiga natural de control y el agente 86.

Agente de KAOS: Soy un deportista. Le dejaré elegir la forma de su muerte.
Max: De acuerdo. ¿Qué tal edad avanzada?

Al igual que 007, 86 tenía toda una serie de extraños aparatos que le servían para cumplir sus misiones. Los dos principales eran el inservible "cono del silencio", inventado por el doctor Cono, y el glorioso zapatófono. Otros implementos de comunicación fueron: el encendedor de un auto, un tubo de ensayo, un par de anteojos, portaligas, un cinturón, un extintor de incendios, un leño de hogar, un teléfono (o sea, un mini teléfono dentro de un teléfono común y corriente), un maletín, un cuerno de vaca (que se usa para hablar con la Casa Blanca), un calentador de Bunsen, un microscopio, un sandwich (con audífono en una papa frita), radiador de un auto, un girasol, un reloj de cucú, una revista, un sandwich de queso, una guía telefónica y una pezuña de mula (ambos teléfonos usados por Kaos). También son recordados aquellos utilizados como armas de fuego. Tras la famosa pistola de dedo (de dos tiros) tenemos el violín que dispara, la pata de palo de Kaos, el paragüas de fuego (que también tenía una cámara), la llave inglesa de Kaos, paleta de ping pong, la ametralladora silenciosa y la mini-mauser del profesor Peckinpah (oculta en el toupee del Jefe).

Blossom

Bien amigos, una semana más he dado buena cuenta del ente televisivo. Parece ser, que con la crisis y el comienzo del curso escolar, las ondas hertzianas se han puesto las pilas y han trasladado señales mucho más modernas. Esta semana he tenido la oportunidad de ver series de los 90, y aunque están un poco desfasadas, al menos el estilismo no es tan disparatado como en las de los 80. Aunque la serie de que os voy a hablar no es un buen ejemplo de esto de la moda recatada. Los personajes en esta serie dejan bastante que desear en cuanto a vestuario, peinado y accesorios… En fin, voy al tema que las fashion weeks me están afectando más de lo que pensaba…

Esta semana he estado viendo Blossom, una divertida serie que se empezó a emitir en 1991 y lo hizo durante cinco temporadas, con gran éxito de crítica y público. En ella, Blossom, la protagonista convive con una familia un tanto atípica. La madre abandona el redil y huye con un trompetista, muy propio de un guión de Billy Wilder. Es por eso que hay una clara evolución familiar, si en las series de los 80 las familias eran completas y siempre numerosas (no hará falta que os recuerde la casa de la pradera, con ocho basta, etc etc), en esta serie conviven padre abandonado y tres hijos. El mayor de todos Anthony, es un ex adicto a todo tipo de sustancias y aun así es lo más coherente de esta familia. Joey el menor de la familia es el clásico guaperas horterita de los 90. Pelo suelto, camisetas de tirantes bajo una camisa de leñador y botas de vaquero, ya me entendéis… Es un poco corto este chaval, y aun así, oh sorpresa, se lleva a las chicas de calle, a las de la serie y a las espectadoras ¿por qué será?. En fin, el padre de Blossom, el señor abandonado Nick Russo, es una especie de músico y toda la trama de este personaje está entre partituras para anuncios televisivos y romances que nunca cuajan, es muy desdichado. También hay un personaje secundario muy interesante, la joven Six, amiga inseparable de blossom y la persona que habla más rápido del universo conocido. Tanto ella como la protagonista suelen lucir modelitos al estilo madonna cuando perdió el norte y siempre gritan histéricas.
Y bueno, que se me pasa hablar de la protagosnista, que da nombre a la serie. Es una chica extremadamente inteligente, que se dedica a solventar todos los problemas familiares, a intentar encontrar a su madre y sobre todo a tomarse con humor todo lo que le ocurre. En un par de temporadas ha tenido de novio a un guaperas, pero ese personaje no aporta absolutamente a la serie. De blossom queda para el recuerdo el tamaño de su nariz, y su manera de bailar durante los créditos de comienzo de la serie. Sea como sea, esta serie obtuvo un gran éxito aquí en España, emitiéndose por la primera cadena en prime time durante sus cinco temporadas.

Y os cuento algunas curiosidades. En el episodio piloto, el hermano guaperas Joey no se llamaba así, se llamaba Donnie, y convivía con sus padres, que en absoluto estaban separados. En dicho episodio explicaban porque Six se llamaba así, por lo visto fueron el número de cervezas que sus padres tomaron justo antes de concebirla.
La serie tenía constantes referencias a otra serie de la NBC llamada Seinfield, en la que se hacía también constantes guiños a Blossom. En los créditos de la serie han aparecido todo tipo de estrellas del mundo televisivo, desde Will Smith, hasta el mismísimo Alf, que aparecía en el episodio octavo de la primera temporada.

Y si, por casualidad, hay un médico entre la audiencia, le pido que me recomiende un colirio. Esto de pasar los días pegado a un plasma de 52 pulgadas, me tiene la vista comida, sobre todo cuando son series plagadas de primeros planos. Es lo malo de ver seriales rodados en una casa, se ahorran una pasta en exteriores, pero no ves la luz del sol en todo el día.

Farmacia de Guardia (delirante)

Amigos míos, esta semana ha sido una locura total en mi afición televisiva. Se que no he podido fregar, también es cierto que nunca lo hemos hecho. Se que no he podido sacar al perro, porque eso que duerme junto a la cocina es un perro ¿no?. El caso es que me vais a disculpar porque me he montado una tremenda pelotera. Culpa de los programadores de este medio, que han estado disparado indiscriminadamente todo tipo de series, todas ellas de porte nacional.

La primera de ellas ha sido una llamada Farmacia de Guardia: en esta farmacia pasa casi de todo, todos practican el cotilleo indiscriminado, y los malentendidos son continuos. La chacha es andaluza, claro, y hay un tipo pelirrojo que compra drogas a un rockabilly venido a menos. El patriarca de la casa es un golfo y siempre dice chatín. Chatín en su argot, es el equivalente a mushasho en Andalucía, define a todo ser humano.

También he visto una serie sobre un wichi. Los ladrones van a la oficina, en esta el cartel de actores era inmejorable, y salía una china muy jamona, como las de las revistas de Norma Duval. La china, que siempre va escotada, anda liada con un médico bien, que interpreta un actor que solo tiene un registro. Pero que malo es el condenado. Total, que lidia boch que es cuñada del medico, lo lleva mal con la china, porque insisto, la china esta jamona jamona.

Otra serie interesante ha sido menudo es mi padre. Aunque a priori, con este nombre parece un programa de cocina, no lo es. En la serie sale un taxista, que interpreta el fary, creador de la tonadilla currela española. El fary tiene muchos problemas ¿sabéis?, sobre todo con los niños. A los niños les a dado por salir en bicicleta a casa de un marinero que vive solo y varado. El marinero no es muy de fiar, monta barbacoas y anda liado con una pintora local, de estas que está medio majareta. En fin, que los niños tocan la guitarra, el fary canta, la pintora da las palmas, y uno al que llaman piraña practica lo que de verdad le ilusiona en esta vida, ser mozo en un mercado de abastos.

Finalmente la serie que me ha enganchado definitivamente: Al salir de clase.
Me ha gustado por muchas cosas. En ella salen quinceañeros como nosotros, con mas de 30 años. Sale la pataki, que hace de jamona, y salen todos los actores de las series de hoy en día. También aparece el negrito de Orishas en dos o tres capítulos, interpretando a un tío bueno. Se suceden las situaciones comunes en la vida de los jóvenes, que si tienen ensayo de danza clásica, que si se envían sms, y todo sucede en un instituto, en el que por cierto uno de los protas es el pelirrojo de farmacia de guardia, un poco mas crecidito, claro. Total, que cogiendo un taxi la pataki y el pelirrojo, se accidentan, y no estando disponible una transfusión del grupo sanguíneo del tío calambre, aparece el chatín, con todas las chachas andaluzas y lo arregla en un plis plás. Y… ejem, es que creo que ando un poco liado eh? Porque como todos los guiones son episodio a episodio, y todos dependen de los malentendidos entre los personajes, pues ya no me acuerdo si es el tío Poli el que arregla lo de la transfusión, o es el malo del mercado de abastos el que pone el dinero para el viaje de fin de curso.. Total, que entretenido me he entretenido mucho, pero sobre todo con la china y la pataki, ah! Y en la serie del baile, siempre que salían los vestuarios alguna chica accidentalmente enseñaba una teta, pero claro, en blanco y negro no lucen lo mismo… Bueno, espero que los programadores de la tele de ultratumba, se decidan a poner algo decente, como historias para no dormir, o la mansión de los plaf, que tanto jovenzuelo con las hormonas centelleantes… como que aburre un poco. Salud.

Buscate la Vida - Get a life

Hoy amigos os contaré un poco mi ultima aventura televisiva. Como bien saben mis compañeros de apartamento estos días he delinquido, para acabar el verano como merece. He asaltado el apartamento contiguo, he maniatado y amordazado a sus actuales inquilinos (que por cierto se me parecían mucho a una pareja que aparecía en un serial televisivo, los Ropert) y bueno… que he mangado mi televisor favorito, el famoso Grundig modelo del 82 que tan buenas tardes me ha regalado. Me niego a seguir visionando series en esa especie de pared luminiscente que teníamos por televisión. Y ¡que acierto! He podido disfrutar una semana más de mi serie favorita de todos los tiempos, búscate la vida. Se que os he hablado de esta maravillosa serie, pero lo hice en la voz de su protagonista, Chris Peterson, dejadme ahora que os cuente un poco lo que sería la espina dorsal de la comedia mas corrosiva desde la reunión de las Azores.

No se si os conté que la grandeza de esta serie es el humor surrealista. Desde el primer segundo de Búscate la vida, los guionistas están ridiculizando a la humanidad, lo hacen presentando a un protagonista treinta añero que monta en bici repartiendo periódicos. Es una especie de mofa a lo que “se supone” debería ser el estatus al que pertenecería un señor de esa edad. Pero no, para búscate la vida no hay absurdos, Chris, el protagonista, se reúne todas las mañanas en una cafetería a conversar con sus compañeros de trabajo, niños que rozan los 10 años. En estas conversaciones es habitual que los niños humillen a Chris con comentarios sarcásticos sobre su vida o su vestuario. Hay que hacer nota especial al vestuario, cosa importante en la serie. Chris suele vestir pantalones de pinza con camisas a rallas, pero el que realmente luce un estilismo propio es su padre, que siempre aparece en Bata de guatiné, se encuentre donde se encuentre. Hablando de su padre, Fred, aunque es buen tipo, un señor educado y encantador, no dudó en rellenar la habitación de Chris con hormigón armado para animarle a irse de casa. Así se las gastan en la casa de nuestro amado protagonista.

El vecino de Chris, Larry Potter (y atentos a este nombre porque ya se adelantaban en los 90 a la popularidad de la saga del mago mas pedorro de la historia, después de Anthony Blake claro… ¿de que estaba hablando? Ah, si si de buscate la vida, perdón, se me contagia lo de esta serie y ¿ese perro? ¿Que hace un perro en el apartamento?, ehmmmm seguimos). Os hablaba del vecino de Chris, el esposo de Shannon, es el típico hombre de edad media, y Peterson se dedica a ridiculizarle por tener esposa, trabajo e hijos. Gus su segundo mejor amigo, que aparece en la segunda temporada, es otro tipo siniestro. Es el casero de Chris al alquilarle su garaje cuando éste decide independizarse y su humor negro no deja a nadie indiferente.

En esta serie nuestro protagonista ha tenido infinidad de novias, desde una camarera, hasta una doctora de la que se obsesiona en el mismo día en que le salvó la vida. También ha sido acompañante en una empresa de citas, en una de estas citas conocería a la que llamaba “vieja bañada en perfume”, una señora a la que le encantaba verle bailar semidesnudo, toda una aberración. No solo el amor comprende esta magnífica comedia, también la muerte, Chris fallece en 13 capítulos y siempre al final del mismo, siempre de la manera más estúpida. Ha muerto aplastado por una roca de 10 toneladas, en una ocasión se quedó a las puertas de Big Citty esperando a que le dejaran entrar y murío alli mismo, a la espera. Aunque una de las muertes más espectaculares de nuestro personaje favorito es en la que pierde la cabeza y sus amigos juegan al fútbol con ella, ¿no es tierno?.

Y de una magnífica web dedicada a la mejor serie de todos los tiempos, he extraído el sentido mismo de esta serie. Mi hermano Derek dice, que si no sabes con que cita acabar un texto, usa la de alguien más inteligente que tu así que con estas palabras despido esta sección, todo un placer, sobre todo para mi mismo:

“Afortunadamente, para muchos, Búscate la vida es la mayor basura del mundo y la mayor colección de estupideces jamás emitidas por televisión. Eso me gusta. A los fans de Chris nos gusta que la gente le odie, porque nosotros odiamos a la gente. Pero para nosotros, para los fans, es y seguirá siendo algo maravilloso”.

Valle Secreto

Ya sabéis, compañeros, que en esto de los alquileres veraniegos, hay precios para todos los bolsillos, incluso para el nuestro.
Nos hemos tirado al puritito saldo y claro, este antro es lo que tenemos para veranear. De los muebles, por asi llamarlos, prefiero no hablar. Aunque hay un objeto que me tiene perplejo, una maravillosa televisión grundig, del año 81 que no tiene despedicio. Color tiene si, los de la pantalla, el del óxido de la caja, y otros miles, ya que los anteriores arrendatarios la debieron usar de mesita de noche o de palmatoria.

En fin, que aquí mis compañeros de miserias no le echaron mucha cuenta al vil electrodoméstico, pero un servidor, que es de vicio fácil, inmediatamente la puso en funcionamiento. Curiosidades de la vida, esta televisión, modelo de antes de naranjito, solo sintoniza dos canales y sin mando a distancia, por supuesto. Y lo que es mas curioso, estoy viendo programas absolutamente ajenos a la época cotemporánea. Nada de CSI, nada de Operación Triunfo, nada de El Intermedio o Muchachada Nui, tan solo series que intentaré describiros, semana a semana, y con la ayuda de mi suspicaz sentido televisivo.

Hoy, durante todo el dia, el programa que emitían me ha tenido totalmente hipnotizado, se hacía llamar Valle Secreto. El secreto se descubre en los mismos créditos, pandilla de pijos pelo rizado sonrisa profident que no contentos con montar en moto, ir a caballo o criar a koalas, se dedican a tirar la basura que generan através del cercado. Sin duda, un claro ejemplo de desarrollo sostenible y bioreciclaje.

Por lo visto un tal Mc Cormack, una especie de viejo miserias, quería convertir un descampado sin célula de urbanidad en un campamento tuttiplain, para niños de familias adineradas, pero un señor con el pelo largo y guantes de cuero, al puro estilo locomía, subcontrató a un autónomo poco espabilado, que a su vez subcontrató a tres ineptos liderados por el personaje mas fardón “el araña”. Pues bien, el de los pelos, el autónomo y el araña y resto de isectos son los beneficiarios directos, capítulo tras capítulo de las basuras que se les envía mediante catapultas en intervalos de tiempo razonables, y , por supuesto, directo a sus cabezas. En eso consiste la serie, si que es rara.

De estas 10 horas de valle secreto, me quedo con la gruta infame de los malandrines, siempre llena de caramelos, con las motos, caballos y koalas de los niños bien, y con la pena de no poder ayudar en primera persona a Mc Cormack a revalorizar su terreno al mas puro estilo Marbellí.
Admito que la sintonía engancha, llevo como tres días sin poder dejar de tararearla.

La semana que viene más tele, creo que la puedo poner en marcha una vez más.

Autopista hacia el cielo

Autopista hacia el Cielo

Amigos míos, esta semana las sesiones televisivas han sido toda una tortura. En primer lugar solo sintonizaba un canal chino que hablaba de los preparativos de una olimpiada. Parece ser que todos los países están dispuestos a ganar más medallas que en ediciones anteriores, de lo que deduzco que se entregaran medallas también a los cuartos y a los quintos, sobre todo a los de cruzcampo. Total, después de mucho manipular el único mando que funciona a mi aparato televisivo, he conseguido dar una vez más con mi canal de antaño, aunque no he podido disfrutar nada esta semana, os lo advierto.

La serie de la que os voy a hablar hoy no es de mis favoritas, pero admito que es una especie de algodón de azúcar, envolviendo 100 gramos de arsénico. Y es que se trata de la mítica autopista hacia el cielo. Hoy en día habría triunfado con un titular mas sutil, como autopsia hacia el cielo, porque como se llevan las series sobre criminología y casquería, el público acudiría a su franja horaria como a un panal de rica miel. Pero no, se trataba de una autopista y de una autopista a la siesta, o a la lágrima fácil.

Supongo, que todos los guionistas que hacen esas películas de serie B que rescatan para el elenco de actores a Tory Espelling o a la guapa de los Ángeles de Charlie, intervinieron en el guión de este serial televisivo. Más o menos consiste en que Michael Landon, en este caso un ángel caído, aparece siempre en lo que él llama una misión. La misión consiste en que si se te aparece, estas fastidiado. Porque este tipo nunca te viene con buenas noticias, como que te va a tocar la loto, o que tocan los metallica en la ciudad vecina. El buen Landon solo trae desgracias como que estas malito pa morirte, que se te muere el perro, que alguien se te muere, y que te tienes que enmedar, para irte con el.
Si te plantean que tus últimos días los vas a pasar arreglando tus pecados con un tipo casposo de larga melena, estilo El Puma, y con su consorte un ex policía que siempre portaba gorrita deportiva, muy de los 80’s, igual como que no te mola el plan. Soluciones tampoco traen, y como al final el afectado siempre muere, el barbas, que es de lágrima facil, siempre ponía cara de Don Pimpón sollozando como una quinceañera. Es por eso, que si no consigues dormirte en los 10 primeros minutos, y acabas enganchado al guión, sufres sin mesura.

Llevo más de una semana sin ingerir alimento alguno, viendo una y otra vez como este angelito del infierno va arrastrando pobres almas en cuanto espían sus pecados y claro, me ha conmovido. Es por eso que he decidido donar todas las copias de esta maravillosa producción a algún experimento de la NASA, para que en cuanto puedan las devuelvan al cielo y que sea el mismo Dios el que obre en consecuencia y decida que hacer con esta inmundicia. No le valía a Michael Landon con la paliza que nos dio en la casa de la pradera ni con ser el que siempre tenía problemas en Bonanza, debía acabar su vida artística con dos temporadas de este pestiño y con todo un mar de lágrimas. Particularmente entiendo que este tipo de series te da que pensar en que redimir tus pecados puede ser una tarea muy molesta, mas aun cuando dos cincuentones te dicen cómo. Es como si enviáramos a la Obregón y a Carmen Sevilla a que acompañen en sus últimos momentos a los pobres de los hospitales, bien pocos nos enviarían una postal de agradecimiento, aunque eso si, seguro acortarían voluntariamente su agonía.

En fin, que he sufrido compañeros, que de las series que he visto esta ha sido la única que me ha dado que pensar que necesitamos unas vacaciones de nuestras vacaciones.