Expediente "The Refrescos"

El grupo musical The Refrescos tuvo su origen en Madrid en el año 1984. Sus componentes originales eran Máximo J. Vázquez "Bernárdez" (voz/armónica), Juan Ramón Pardo "Pardini" (guitarra) , "Bul Bul" (batería) y Alberto J. Oyarbide "Albertín Sobórnez" (bajo). El nombre de la banda fue elegido como metáfora de la efervescencia musical del momento de su creación. En sus letras humorísticas, se mezclaba su estilo de pop-rock desenfadado con algo de crítica social y la inclusión de ritmos que iban desde el reggae y el ska.

En sus comienzos se reunían en los locales de Ascao (Madrid) y a mediados de los 80 comenzaron a participar en diversos conciertos coincidiendo con la luz verde del alcalde de Madrid Enrique Tierno Galván a la hora de desarrollar numerosas actividades destinadas al público joven. En 1986 comenzaron a tocar el tema "Aquí no hay playa", una canción de clave humorística donde se destacaban las virtudes e inconvenientes de Madrid. Cierto tiempo más tarde, fue la propia Comunidad de Madrid la que apoyó esta canción, razón por la que se distribuyó una maqueta que empezó a sonar con éxito en el programa de radio "Diario Pop" de Radio 3.

A partir de ese momento se comenzó a hablar de esta pegadiza canción y de lo prometedor del grupo, que además tenía la virtud de contar con un impactante show en directo gracias a las excentricidades de su vocalista. Después de que 4 compañías discográficas se disputasen su contratación, al final firmaron por "Polygram" y en 1989 salió a la venta el primer disco "The Refrescos". El single de "Aquí no hay playa" sonó hasta la saciedad durante ese año, llegó a ser una de las canciones del verano y los marcó para bien o para mal. Este trabajo llegó a ser disco de oro y se completó con otros temas de tónica similar como "Iñaki", "Cortinas", "Beber", "R.I.P.", "Maripili (en el Valle del Ska)" o "Superman III".

En 1990 se metieron de lleno en el mundo del show bussiness y llegó su segundo trabajo discográfico "Kings of Chunda Chunda" que obtuvo una buena acogida. Poco tiempo más tarde comenzaron a tener complicaciones cuando fueron estafados por el manager del grupo. Tras este percance grabaron "Simpatía por el débil" (1991), cuyas letras no terminaron de convencer a la discográfica y el disco tuvo una mala distribución. Según palabras del propio Bernárdez "la discográfica, al igual que muchos otros, se ha llegado a creer que la banda es producto de su marketing y no verdaderos artistas folklóricos, que es realmente lo que son".

Tras finalizar esta vinculación discográfica, decidieron no grabar un nuevo álbum durante varios años. Durante este periodo de tiempo desarrollaron diferentes actividades en conjunto o por separado como colaborar y experimentar con grupos como Def Con Dos, Nacho Mastretta o Capitán Bromuro, componer bandas sonoras para cortometrajes o formar grupos paralelos de versiones como Los Amotos del Espacio y The Socialistes. Bernárdez hizo colaboraciones en prensa y radio y a principios de los 90 fue uno de los presentadores del programa musical televisivo "Los 40 Principales" en Canal +, faceta que ya había llevado a cabo con su colaboración en el programa infantil "Cajón desastre" de TVE.

Tras algunos cambios en su formación, el regreso de "The Refrescos" no tuvo lugar hasta 1996, cuando grabaron su cuarto disco "¿A qué piso va ?" para el sello independiente catalán "Magna Music". Un tanto escarmentados por sus anteriores experiencias discográficas, decidieron romper sus relaciones con la compañía justo una semana después de lanzarse el disco al mercado, lo que convirtió a este álbum en una pieza de coleccionista muy difícil de conseguir. Su primer y único single se tituló "Te pego una paliza que te vuelvo loca" e iba dedicado a las compañías de discos. Tres años más tarde grabaron "Xacobeo 99", un disco temático y compartido con el grupo Astarot, que contenía canciones interpretadas en gallego y que supuso la disolución definitiva del grupo.

A principios del siglo XXI Bernárdez desarrolló un espectáculo en directo en el que junto a la colaboración del pianista Juanan, se dedicaba a contar y presentar diversos relatos que iban acompañados por actuaciones musicales suyas. En fechas recientes fue el director y presentador de un programa para el canal Disney Channel. En 2004 formó la banda de rock "Control +Z" ejerciendo funciones de vocalista. En este proyecto colaboraron músicos de diferentes grupos como el batería Tachín (procedente de "Loose Ends", "Madame Claude", "Black Jack" y "Superagente 86"), el bajo de Fernando (que formó parte de Cañamán) y el guitarra de Goar (que había tocado para "Estopa", "21 Japonesas", Nacho García Vega y "Cicatriz"). El grupo hizo su presentación en 19 de enero de 2005 en Madrid. Actualmente Bernárdez tiene su propia página web http://www.bernardov.com/ en la que destacan los contenidos humorísticos, los relatos, las entrevistas a personajes famosos (Raimundo Amador, Georgie Dann, Pablo Carbonell o Ray Loriga) y un repaso a la trayectoria de "The Refrescos".

En lo referente a Bul Bul y Sobórnez, ambos se convirtieron en miembros de otro grupo de corte humorístico llamado "Los Petersellers" y han grabado los álbumes "Vayamos por partes", "Contra la amenaza del Dr. Thedio", "Más cara que espalda" y "Los Bestsellers de Los Petersellers". Sobórnez también ha sido miembro de la banda de ska "Superagente 86", surgida en 2000 y que ha lanzado al mercado dos discos titulados "Misión Cumplida" (2001) y " Ska-Da-Bu-Ten" (2003).

Remington Steele

Hoy, para finalizar esta temporada de sin tele no hay paraíso, os traigo una auténtica joya de la televisión contemporánea, Remington Steele. Supongo, que muchos de nuestros oyentes recuerdan esta serie de detectives que comenzó a emitirse en 1982, mientras en España disfrutábamos del mundial de futbol de naranjito y Felipe González tumbaba a UCD en las elecciones generales. A nuestro país llegaba la primera edición de un Larga Duración que sería parte de la historia de la música, el Thriller de Michael Jackson y se abría la verja de Gibraltar, posibilitando el paso de los españolitos a comprar tabaco y azúcar a un precio razonable.

También por esos años se emitía una serie, con la que bien podría empezar una nueva temporada de sin tele no hay paraíso, “La Fuga de Logan”, pero la serie que encandilaba a familias enteras y, sobre todo, al personal femenino era Remington Steele ¿por qué será?

Pues bien, motivos hay muchos, el primero es que esta serie trataba de una joven y bella mujer independiente, de oficio detective privado, que sufría el machismo de la época en primera persona y, cansada de que no la contrataran, se asociaba con un extraño, al que hacía pasar por su jefe, que posteriormente resultaría ser un ladronzuelo aficionado al cine.

El segundo motivo era el sex appeal del reparto. La bella detective, era interpretada por Laura Holt que cambiaba el nombre de su agencia de detectives y le ponía el del apuesto personaje protagonizado por un hasta entonces desconocido Pierce Brosnan con el que compartiría aventuras que se fueron desgranando a lo largo de cinco temporadas consecutivas.

La afición de Remington Steele por el cine, hacía que la resolución de la mayoría de los casos fuera ligada a recuerdos de este protagonista con respecto a algún clásico del cine. De hecho, la mayoría de los pasaportes ficticios que usaba tenían el nombre de Humphrey Bogart, del que era un fan convencido.

Es curioso porque en el año 87, la NBC, propietaria de la serie, decidió suspenderla por falta de audiencia, hecho que Brosnan aprovechó para hacerse con el papel de James Bond en 007: alta tensión, pero viendo el éxito que alcanzaba el actor con la promoción de la película, la cadena hizo uso de una cláusula contractual por la que podían echarse atrás con la cancelación de la serie, emitiendo una quinta temporada de Remington Steele.

Esta nueva temporada tuvo consecuencias bastante desagradables para los protagonistas, Pierce Brosnan perdió su papel en la entrega de James Bond y fue sustituido por Timothy Dalton y Stephanie Zimbalist perdió un papel en Robocop para posteriormente ver cómo, una vez más, se cancelaba la serie con tan solo seis capítulos.

Y par de curiosidades al respecto, en el nombre de los episodios siempre utilizaban la palabra Steele, como por ejemplo en la Pequeña Ciudad Steele, y también comentaos que uno de los guionistas, Glen Gordon Caron, abandonó la serie para crear Luz de Luna, otra serie que, fijaos que casualidad, tenía como protagonistas a otra pareja de detectives.

Hasta aquí esta temporada de sin tele no hay paraíso, que despido con una promesa, el próximo verano La Fuga de Logan ocupará nuestra primera sesión televisiva.

The A-Team

Es curioso, porque esta semana me ha costado la misma vida encender mi añeja grundig. Será porque el apartamento solo dispone de dos enchufes, de los cuales uno está permanentemente ocupado por la depiladora de maese xispi, será porque sus anticuados circuitos no dan mas de sí…. El caso es que por fín ayer se puso en marcha, y para variar me dejó totalmente encandilado con varios episodios de una serie curiosa de verdad.

En esta serie es raro todo, los personajes, para empezar, dan escalofríos. Tenemos al súbdito anciano de mortadelo, un mortadelo venido a menos, porque no deja de ser un anciano con batín safari, al que se le reconoce siempre tras el disfraz, sobre todo cuando te fijas que siempre fuma, cosa que aunque era popular en los 80’s no es nada recomendable niños. Otro de los personajes, sin duda el mas contemporáneo, es un señor de color, miembro de honor de la asociación del joyero, que además de ser un pertinaz conductor, día si, dia no acababa sedado, la única manera en que consentía volar. A este señor le llamaban, MA, aunque en la serie original se que se le llamó BA, que significa Bad Atitude. El tercero es uno de mis favoritos, ya que estoy convencido de que era español, de Marbella en concreto. Típico especulador inmobiliario que viste siempre de blanco, combinando extranos Bleziers con polos de petitt pua. Se le conoce como Fénix, aunque bien se, que su nombre original es Face, o caradura, que les llamamos en la tierra de la eurocopa. Por último el personaje más simpaticón, coleccina gorras multicolor, esta supuestamente pirado, aunque realmente es el único cuerdo del equipo. Siempre le rescataban del hospital, normalmente lo hacía el señor mayor, disfrazado de el mismo con bata de doctor, o el caradura, que se hacía pasar por inspector de sanidad.

Bien, estos 4 elementos, siempre perseguidos por un coronel absolutamente incompetente, se dedican a salvar damiselas en apuros, pobres niños lisiados y personajes de dar penita en general. Se supone que cobran, pero nunca lo hacen, un claro ejemplo de altruismo, que si bien no paga el gasoil de la fragoneta, si que ayuda a conciliar el sueño de los justos.

Por último os diré algunos detalles imprescindibles para entender esta tele serie:

El Bricolage. En tódos los capítulos hay una escena final de tiroteo, y previa a esta, una sesión de bricolage imaginativo. Normalmente consiste en transformar una serie de cañerías en un sofisticado misil tierra-aire, aunque los bricomanía mas celebrados son en los que transforman un coche en una especie de blindado yeye, a base de soldar chapas por todos sus orificios disparables.
Nadie muere. En una serie belicosa como esta, aunque se realicen como 100 disparos por minuto, nunca perecen ni malos ni buenos. Es como un comic de Roberto Alcazar. Si os fijáis siempre se repite una escena en la que un coche vuelca sobre una de sus ruedas. Plano seguido salen sus ocupantes en estado de shock, eso si.
En un episodio sale la Obregon. Claro que los niños que conocéis a esa señora mayor recauchutada, ni pensaríais que era la misma. Creo que es el primer punto de su curriculum vitae.
Tiene “moraleja”, que se ve siempre reflejada en una frase que repite cíclicamente el señor mayor – me encanta que los planes salgan bien –

Por último deciros que si os encontráis en apuros, es mejor no hacerlo público, para evitar que aparezcan esta pandilla de degenerados y os compliquen aún mas la vida tiroteando al vecindario y mancillando a vuestras mujeres. Amén

Los Pitufos

En esta primera entrega de sin tele no hay paraíso, no nos queda más remedio que hablar de una de las serie de más culto de todas las épocas, la serie que hizo plantearse a Obama si ser cerrajero o, por el contrario, dedicarse a la política. La serie que definió el carácter de toda una generación y que hizo que el color azul representara algo más que representar a un partido de centro derecha, la serie, con mayúsculas, que nos hizo cantar con voz de pito… LOS PITUFOS.
Los pitufos son duendecillos que viven en el bosque y desarrollan actividades como los humanos, excepto la ganadería. Suelen ayudar a otros seres ya sean mágicos o humanos. Usando la leyenda de la cigüeña, en la serie animada se sabe que los pitufos son traídos por una de éstas a la aldea cuando son bebés desde un lugar desconocido. Esto lo he plagiado de la wikipedia, vamos ahora con la cosecha propia.
Estos seres habitan una tremenda comuna en la que los habitantes visten todos iguales, desarrollan oficios distintos y viven en casas con forma de hongos, lo que da que pensar si la aldea pitufa no es sino una especie de apología al consumo de alucinógenos. Uniendo estos detalles a que el único líder viste de rojo y lleva una barba sospechosamente marxista, está claro que los pitufos son el último reducto del comunismo en el mundo imaginario.
Comunistas sí, pero muy metidos en el mainstream. Porque discos de los pitufos hay para todas las ocasiones de la vida de uno. Pitufo cumpleaños, pitufos makineros, la fiesta pitufa, el sepelio pitufante… que se yo la de cd’s que tienen editados estos curiosos seres. Además tengo entendido que tienen varios litigios con Alvin y las Ardillas, por imitar su estilo rítmico y sus voces aflautadas, así que comunistas somos, pero el mercado discográfico lo manejamos mejor que madonna.
El malo era conocido como Gargamel, un brujo poseedor del gato Azrael, cuyo interés básico es bien devorar a estos seres azules, bien usarlos para conseguir la piedra filosofal y, con ella, convertir los objetos en oro. Claro, el malo tenía que ser todo un conservador. Aunque estas dos son dos atribuciones no muy claras del mundo derechil, porque si bien les encanta el oro y todos su derivados, los neoliberales no suelen tener mal gusto en lo que al comer se refiere, y claro, una sopa de color azul… ni en el apartamento daríamos cuenta de ella…
Los personajes más conocidos son: Azrael, Gargamel, El Gran Pitufo y La Pitufita (ésta última acabó por ser conocida como Pitufina a causa del doblaje en español neutral de la serie de televisión). Entre los pitufos destacaremos a los que tienen nombres que muestran información sobre el pitufo en cuestión, así tenemos a Gruñón, Fortachón, Goloso, Vanidoso, Bromista, Granjero, Genio, Armonía, Minero, Poeta, Perezoso, Miedoso, Filósofo y Tontín; estos dos últimos con mucho apego entre sí.
Finalmente comentaros que si bien los pitufos no parecen muy inteligentes, muchas autoridades lingüísticas les consideran personas muy cultas que desarrollaron un lenguaje propio que consistía en adaptar la palabra pitufo a todos los términos que empleaban.
Así, hacer sería pitufar
Qué estás haciendo se declinaría que pitufas
Y vete a la mier… sería, que te pitufen, o algo por el estilo.

Deja la sangre correr

Sufridos oyentes de apartamento para tres. Esta semana he quedado totalmente afectado por dos hechos resaltables de la programación televisiva.

El primero, es que he de reconocer que la publicidad que se emite en mi televisión, no dura prácticamente nada. No da tiempo de ir a la nevera (que en este caso no tenemos), no da tiempo de acudir al excusado a mijitar, no da tiempo ni tan siquiera de hacer un zapping. Como ha cambiado la televisión. La que tenemos en casa, si no recuerdo mal, emite tanta publicidad como programa, y da tiempo de leer un libro entero si te propones ver El Señor de los Anillos en Antena 3. En fín.

El segundo evento televisivo de esta semana, ha sido una serie, que os aseguro es la mejor comedia que ha conocido el ser humano vertebrado. Su título es “Deja la sangre correr” y es, sin duda, todo un culebrón contemporáneo de ambientación hospitalaria.

Esta serie es australiana, lo que me llama más aun la atención, ya que jamás pensé que pudieran llegar ondas hertzianas desde parajes tan remotos. Y bueno, me he partido la caja lo admito. El humor es totalmente gore, incluso escatológico, pero entre Hospital Central, En Buenas manos y esta delicia televisiva… lo tengo clarísimo.
Porque Deja la Sangre Correr, es a la vez una bella novela amorosa, y un complejo programa sobre urgencias médicas. La narrativa implica a una serie de personajes como son el Doctor Richard Lovechild, la Matrona Conniving Bitch o el conocidísimo Warren Cronkshonk (de baba incontenible). Aunque mi favorito siempre fue la Enfermera Pam Sandwich, que se enamoraba de todo ser viviente.

Era tan surrealista que los decorados eran paneles pintados, muchos de ellos simulaban largos pasillos y muchas veces los actores se chocaban contra ellos como si no supieran que era un dibujo.

Os pondré un resumen que os hará pensar sobre lo retorcido de esta comedia.
La Enfermera Pam Sandwich, pasó a llamarse Pam Good-Sandwich al casarse con el doctor Ray Good, y finalmente se llamaría Pam Good Lovechild Sandwich tras casarse con el doctor richard. En los apellidos se encuentra la segunda lectura, un humor ácido y políticamente no correcto, que encaja perfectamente con la personalidad de los habitantes de este santo apartamento.

Al final de cada episodio los espectadores tenían dos opciones en cuanto a qué debe suceder en el episodio siguiente. Dos números de teléfono se muestran en la pantalla: uno para la opción A, el otro para la opción B. De esta manera decidieron el rumbo que tomaría la serie, muy parecido a los libros de Timum mas.

Total, la tele te da tantas alegrías como tristezas, pasando por un bar, pude observar que comienza un nuevo casting de gran hermano, en cierto modo, me alegro de que mi Grundig solo sintonice canales fantasma, si este apartamento de por sí es aburrido, no quiero ni pensar lo que sería con la Tv que veis hoy en DIA… Salud.

Búscate la vida (y II)

Hoy en sin tele no hay paraíso os voy a hablar de la mejor serie televisiva que jamás se ha emitido en el mundo mundial, se trata de Get a life, o búscate la vida en castellano. Una serie de las que merecen la pena, por muchas cosas, que os podría contar, pero he preferido apuntarme alguna de las frases de su personaje central, Chris Peterson, magistralmente encarnado por Chris Elliot.
Frases épicas de Chris Peterson:

Le llamaré VOMITON, ¿entiendes? Son las iniciales de Visitante de Otro Mundo que Impacta en la Tierra ...Errr... Ocho Nabos ... bueno, ya lo entenderás

Tú eres la mujer mas hermosa que he visto en toda mi vida... con la posible excepción de Charles Bronson

Nuestro amigo el sol. El sol es, con gran diferencia, el planeta más caliente del sistema solar, y por supuesto te quemarías completamente la lengua si intentaras comértelo
(intentando echar piropos de mal gusto a las chicas que pasan por su jardín sin motivo aparente) ¡Cómete ese queso, chica! ¡Ajá, enchufa ese banjo! Llevas unos zapatos muy bonitos...

Mi única meta en la vida es que me entierren en la caja de un piano, pero fui tan estúpido al dejar de engondar pensando que viviría para siempre...

(refiriéndose a su actriz favorita) Tenemos una conexión especial que sólo puede formarse después de pasar horas mirando su foto en una revista o de ver un pase tras otro de su última película hasta que toda mi ropa se empapa en sudor y mi trasero se entumece... Nicolette tiene que haber sentido esa conexión en su mente, en su corazón y en su vejiga. No sé porqué ahí, pero es muy probable.

Ya estoy pasando por las siete etapas de la muerte: la abnegación, la rabia, el hambre, y luego Dormilón, Sabio, Gruñón y Mudito

Oh Dios, ahora me doy cuenta de que estoy totalmente solo, estoy perdido; oh estoy aislado del resto del mundo como una burbuja flotante de celulitis que va a la deriva en un mar de algodón de azúcar empapado en saliva de perro (lo cuál es irónico porque los perros son alérgicos al azúcar, a excepción del caniche). Ah ¿porqué yo? Yo aún soy tan joven, tan inocente... ¡Soy como el chocolate!

Si lo piensas bien, eres feo y pastoso y tan lleno de amor como un pastel de boda rancio abandonado bajo una terrible tormenta por un mendigo apestoso llamado Hank, que vive en un desagüe y que lleva cinco pantalones, aunque en verano estaría mucho más cómodo con cinco bañadores.

Me enamoré de tí desde el momento que te ví. Fue como si me atropellaran (...) ¿Tú también lo sentiste? ¡Eso es cosa del destino! Nuestro sino es estar juntos, pasar la vida juntos, tener bebés juntos (si álguien nos explica cómo se hace). Los dos seremos uno: un corazón, una mente... un culo.

Get Smart

Hay compañeros, que llevo una semanita que pa qué. Me he pasado las horas tontas, es decir, las que hay entre comida y comida, mirando mi grundig, tan feliz. He estado viendo una serie de detectives y aunque fue rodada entre 1965 y 1970 me han comentado que ahora esta de plena actualidad. Me refiero a la sensacional serie de espionaje llamada Superagente 89, Get Smart que la llamaron en inglés. Y está de actualidad por eso que llaman la sequía de los guionistas, hacen películas de la masa, de batman, de los vengadores, aquí estoy yo esperando el remake de marcelino pan y vino, que supongo protagonizará ben afflect en el papel de marcelino, y Jesucristo en su propio papel. En cualquier caso, algo diferencia las series de antes y las películas de ahora, los magníficos guiones de las clásicas.

El superagente 86 se llama Maxwell Smart y además de ser protagonista era el director y guionista de esta serie de culto. Su novia se llama 99, sin más es una perfecta agente en todo, con la salvedad de que está enamorada de 86. Es curioso, porque una de las bromas mas frecuentes es que siempre le llaman 99, hasta cuando está de incógnito. He visto como 100 episodios y no he podido averiguar su verdadero nombre…
El jefe de control, la organización a la que pertenecen es curiosamente clavado a Diego Suárez (entiendo que esta broma es más bien para los oyentes de Chiclana de la Frontera, sitio en el que veraneamos). Es puro humor esta magnifica serie, parodian mogollón de películas, y sobre todo hacen pupa a las de 007, pero os cuento alguno de los diálogos que mas me han gustado, por ejemplo.

Después de la muerte de un agente de Kaos se produce el siguiente diálogo:

99: ¡Oh, Max, qué terrible!
86: Él se lo merecía, 99. Era un asesino de Kaos.
99: A veces me pregunto si somos mucho mejores, Max.
86: ¿Qué estás diciendo, 99? Nosotros tenemos que disparar y matar y destruir porque representamos todo lo que es sano y bueno en el mundo.

O por ejemplo este surrealista diálogo entre un agente de Kaos, organización enemiga natural de control y el agente 86.

Agente de KAOS: Soy un deportista. Le dejaré elegir la forma de su muerte.
Max: De acuerdo. ¿Qué tal edad avanzada?

Al igual que 007, 86 tenía toda una serie de extraños aparatos que le servían para cumplir sus misiones. Los dos principales eran el inservible "cono del silencio", inventado por el doctor Cono, y el glorioso zapatófono. Otros implementos de comunicación fueron: el encendedor de un auto, un tubo de ensayo, un par de anteojos, portaligas, un cinturón, un extintor de incendios, un leño de hogar, un teléfono (o sea, un mini teléfono dentro de un teléfono común y corriente), un maletín, un cuerno de vaca (que se usa para hablar con la Casa Blanca), un calentador de Bunsen, un microscopio, un sandwich (con audífono en una papa frita), radiador de un auto, un girasol, un reloj de cucú, una revista, un sandwich de queso, una guía telefónica y una pezuña de mula (ambos teléfonos usados por Kaos). También son recordados aquellos utilizados como armas de fuego. Tras la famosa pistola de dedo (de dos tiros) tenemos el violín que dispara, la pata de palo de Kaos, el paragüas de fuego (que también tenía una cámara), la llave inglesa de Kaos, paleta de ping pong, la ametralladora silenciosa y la mini-mauser del profesor Peckinpah (oculta en el toupee del Jefe).